Disztroj!

autózúzás,zúzás,roncs,bede márton
Forrás: Gareth Harrison / Unsplash
Előfizetek

Az autózúzás férfias öröme

Dolgokat összetörni minden férfi szeret. A tönkretett műanyag játékoktól az első elhajított sörösüvegeken át a dühből földhöz vágott tányérokig, távirányítókig és laptopokig vezet mindannyiunk rögös útja. A rocksztárokat pedig nemcsak a rajongók és rajongónők tömegeiért irigyeljük, hanem mert ők vannak olyan hülyék, bátrak és gazdagok, hogy tévéket dobáljanak ki magas fekvésű hotelszobák ablakán. Istenem, hogy az mennyire férfias érzés lehet!

hulladék
forrás: Simson Petrol / Unsplash

Pedig tulajdonképpen annyira nem is kellene irigykednünk. Még a rocksztárok által frekventált nagyon drága hotelek szobáit is gyakran csak olcsócska tévékkel szerelik fel. Olyan olcsókkal, hogy azoknál szinte valamennyi kedves olvasó tört már össze jóval értékesebb használati tárgyat: az autóját. Sőt, ha nem az a típus vagy, aki a marinában rendszeresen megpadkázza a jachtját, időnként reptereken csapja oda a magángépét vagy esetleg egyenesen buszsofőr a BKV-nál, akkor minden bizonnyal az autód volt a legdrágább tárgy, amit valaha szerencséd volt összetörni.

Olvasd el ezt is!

De én az autómat nem szándékosan törtem össze, veted közbe szomorúan. Ne búslakodj, te talpig férfi, nyugtatlak meg erre én gyorsan és magabiztosan. Gondolod, hogy abban az állapotban, amikor az ember, sőt, a férfi, televíziókészülékeket dobál ki a hotelszoba ablakán, lehet még szándékosságról, szabad akaratról meg egyéb hasonló magasztos dolgokról beszélni? Nekem elhiheted, hogy amikor legutóbb belecsúsztál a zöldnél valami lassan startoló nyuggerba, sokkal tudatosabb döntést hoztál, mint Tommy Lee 1983-ban a Mötley Crüe amerikai turnéjának bármely állomásán.

És ha már itt tartunk: a bódulat csak elveszi a rongálás élményét. Berúgni és betépni, aztán hajnalban diszkóbalesetet okozni nem valami férfias kaland. Nem kisgyermekek vagyunk már, akik önkontrollt vesztve, egy hisztiroham részeként törik össze a karácsonyi ajándékot, mert azt hiszik, hogy az majd anyunak fáj. Hanem felnőtt férfiak, akik kicsúszunk, elfékezzük, rosszul vesszük be, elszámítjuk, az időjárási körülményeket figyelembe nem véve választjuk meg sebességünket, a követési távolságot nem tartjuk be, vagy egyszerűen csak fejreállunk.

Olvasd el ezt is!
Olvasd el ezt is! Idegenlyukak

(Itt szeretnék egy különdíjat átadni apámnak, aki hosszú éveken át azzal szórakozott, hogy már akkor megnyomta a távirányító zárógombját, amikor még nem állt ki teljesen a garázsból. Amikor először csukta rá a kocsi tetejére, a lehető legférfiasabb hazugságot találta ki a szervizben: azt állította, hogy egy nagyon nehéz rekesz sört tett az autóra, attól horpadt be. Sajnos nem emlékszem, mit mondott, amikor nagyon kevéssel később ismét magára csukta a garázsajtót, de elsőszülött fiúként meggyőződéssel hiszem, hogy valami még férfiasabbat hazudott. Lehetőleg valami forró szexszel kapcsolatosat. Azt pedig még jobban remélem, hogy minden férfi dicsőségére azóta is változatlanul kísérletezik a távirányítóval.)

roncs
forrás: Bob Jansen / Unsplash

Sokféleképpen lehet autót összetörni, de van valami közös mindegyikben: hacsak nem kaszkadőrként ugratsz le hegyi szerpentinekről elhagyatott kőbányákba, soha nem te, a férfi vagy a hibás. Vegyük például a fenti esetet, tudod, amikor belecsúsztál abba az idegesítően lassan startoló nyuggerba a zöldnél. Persze, a kárbejelentőn elismerted a felelősséged, mert hát egyrészt siettél, másrészt meg úgyis felesleges vitatkozni egy olyan világban, ahol a biztosítók az ilyen baleseteknél úgyis mindig a hátsó autó sofőrjének bűnösségét állapítják meg.

Olvasd el ezt is!

De ettől még nyilván pontosan tudtad, hogy a végelszámolásnál, az úristen színe előtt ezt a balesetet nem terád, a férfira fogják kenni. Nehogy már egy biztosítótársaság dönthesse el, hogy ki ezen a világon a hülye. Nincs olyan autótörés, amit ne lehetne másra kenni. Ezt mindenki elhiheti egy olyan férfinak, aki egyszer egy ilyen zöldre váltós belecsúszás után felhívta a barátnőjét, és közölte vele, hogy balesetet szenvedett, amiért ő, a barátnő a hibás, mert nem kellett volna autóba szállás előtt felidegesítenie.

disztroj
forrás: Hegedűs Márton

Nem vitás, hogy az autótörés csúcsa a totálkár. A szaknyelv megkülönböztet gazdasági és műszaki totálkárt, de a férfi szempontjából ez mindegy, és egyébként is magában a „totálkár” szóban van a varázs. Az egyébként véletlen, hogy a rendszerváltás utáni budapesti éjszakai élet legendás rockdiszkóját is így hívták, vagy nemcsak a szóvicc tetszett a tulajnak, hanem a rocksztárok már említett rongálási hajlama előtt is tisztelegni akart? Nekünk ez most mindegy. A lényeg, hogy amikor a férfi totálkárosra töri az autót, akkor egyfelől ideges lesz, mert a pénztárcájára gondol, másfelől viszont pont az az atavisztikus büszkeségérzet tölti el, ami a frissen ejtett mamut párolgó teteme mellett ziháló neandervölgyi vadászt: baszki, ezt én tettem így tönkre! Én, a férfi! És tessék, még élek!

Ennek a jellegzetesen férfias érzésnek egy része persze csak puszta adrenalin. Viszont aki már találta az utcán leparkolt autóját az augusztus 20-i tűzijátékra igyekvő tömeg által megrongáltan, letört visszapillantó tükörrel, az pontosan tudja, hogy egyszerűen nem ugyanazt éli át a férfi ilyenkor, mint amikor maga is aktív részese lehet a törésnek és zúzásnak. Amikor valami hülyegyerek végighúzza a kulcsát a kocsin, a férfi csak szomorúságot és idegességet érez. De amikor maga üt el egy szerencsétlenül és kivédhetetlenül a kocsi elé ugró kutyát, a betört ablaküvegbe ragadt véres szőrcsomókat látva egészen más érzés fut rajta végig.

Olvasd el ezt is!
Olvasd el ezt is! Bűn a férfiélet

Egyetlenegy dologra érdemes figyelni csak, de ezt rendes férfi már az első rosszul összetört műanyag játéknál, legrosszabb esetben pedig az első rosszul elhajított sörösüvegnél megtanulja: a rongálás öröméből nagyon sokat vesz el, ha a férfi is megsérül benne. Sőt, tulajdonképpen teljesen lenullázza az élményt. Autózúzás esetén pedig már sokkal nagyobb a tét, hiszen akármilyen jó kocsi helyett lehet venni újat, a teremtés koronája viszont egyszerűen pótolhatatlan nemzeti kincs.

Bede Márton

Tovább olvasok
Az orosz Lana Del Ray nem énekel, de legalább olyan bájos

Persze lehet, hogy csak a nosztalgikus filterek tévesztettek meg minket. Már megint.

Veronica újra nyomoz

Tizenkét évvel a lezárást követően a weben tért vissza az évezred egyik legjobb krimisorozata.

Ne maradj le a legfrissebb hírekről

Iratkozz fel hírlevelünkre, hogy mindig azonnal értesülj mindenről.

Egyéves előfizetés (10 lapszám) 9950 Ft helyett csak 4950 Ft, így lapszámonként csupán 495 Ft.

Csak 4950 Ft

Weboldalunkon cookie-kat használunk annak érdekében, hogy jobban megismerjük a felhasználói viselkedést és érdeklődést, valamint ezek segítségével személyre szabjuk és javítsuk a reklámokat. Weboldalunk használatával ezen feltételeket ön automatikusan elfogdja. További információkat az adatkezelési tájékoztatóban olvashat.
Megértettem